Illusions et lucioles

Que la vie pouvait être douce en ces temps estivaux. Le soleil baignait de ses chaudes volutes le monde emplit d’une vie grouillante. Les oiseaux migrateurs s’en étaient déjà retournés dans leurs demeures d’été depuis longtemps, abandonnant les territoires qui, eux, restent chauds qu’importe la saison. De leurs cris, ils bercent la vie des villes et des forêts alors que les hommes et les femmes de ce monde dorment encore d’un sommeil lourd. Leurs chants mélodieux est une source d’inspiration et de rêve pour quiconque saurait s’en délecter. Ils sont bien trop nombreux ceux qui se muent ça et là sans pourtant vivre. Pourtant qu’y-a-t-il de plus important que de vivre ? On trouve la vie dans chaque brin d’herbe, chaque bruissement de feuille, chaque envolée d’oiseau, chaque brise, pour peu que l’on daigne cueillir la vie.

Je suis de ceux-là. Ma dévotion pour l’architecte des illusions est mon bonheur et mon malheur. Je n’oublis rien, mes souvenirs restent vivaces même après les années. Je me souviens de ma mère et de mon père, de mes frères et de mes sœurs, du mage qui m’avait recueilli et qui fut comme un second père comme moi. Je me souviens des paysages de Khurmag, de la neige froide et pourtant si agréable malgré mes petits pieds d’enfant à l’époque. Mais je me souviens aussi de la mort de mon père et du flux vital qui macula la neige qu’il avait si souvent foulé afin d’aller pêcher pour nourrir sa famille. Je me souviens de mon frère battu par ceux qui venaient nous dépouiller. Et surtout, je me souviens de ce jour dans le fond d’une cale sombre et humide, où j’eut à accomplir une chose qui me hante encore aujourd’hui, pour mon plus grand malheur. Si je suis en vie aujourd’hui, c’est grâce à cela. Si je suis ce que je suis devenue aujourd’hui, c’est à cause de cela. Telle est ma malédiction.

L’illusion est à ma vie ce que le printemps est à la terre. Indispensable, une douce rêverie symbolisant le renouveau et le développement de la vie sous toutes ses formes. La barrière entre la réalité et mes illusions est parfois bien étroite et bien trop perméable. Toujours rêveuse, la vie est douce, bien que je ne possède ni foyer, ni famille, ni attache.

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J'avais faim, comme d’habitude. Le petit déjeuner frugale de ce matin n’avait rassasié mon estomac que pour quelques heures seulement, qui s’écoulèrent bien rapidement. Aucun rêve ne me berça cette nuit-là, rien que les cauchemars de visions bien trop familières. Ma mère, la lame païenne, l’explosion, la mort de ce qui était le reste de ma famille. Je me souviens encore de l’état d’esprit de ma mère lorsque l’explosion mit fin à sa vie. Toujours liées par la télépathie, je me souviens de ce « je t’aime » de la dernière heure, et puis le vide. Le vide de la mort, le néant. Je m’éveillais soudainement, mon front perlant de sueur, courbant l’échine, rapprochant instinctivement mes genoux jusqu’à mon menton tandis que, assise dans cette position de soumission – soumise à la vie, soumise aux cauchemars – je me berçais moi-même d’avant en arrière dans un équilibre précaire avant de choir sans demander mon reste, toujours recroquevillée sur moi-même. Je fredonnais alors cette douce musique que chantait ma mère et qui me calmait jadis, malgré les tourments de la nuit.

Un déjeuné frugal disais-je, suivi de quelques heures à rêvasser devant le lever du soleil. Le ciel était si beau, teinté de leurs rouges, roses et orangées, les nuages couvrant le soleil suffisamment pour pouvoir profiter de ses rayons sans se bruler la cornée. Je rêvassais à l’envie, prisonnière de ma torpeur, que seules quelques illusions venaient troubler. Là, une envolée d’oiseaux, petits et rapides, exécutants milles et unes acrobaties dans les airs. Puis ce furent les papillons monarques, sublimes créatures aux couleurs chatoyantes et aux ailes aux motifs hypnotisant. Un millier de ces créatures m’entourèrent, se posant sur chacun de mes doigts, virevoltant avec toute leur allégresse. Je passais tellement de temps à rêvasser que la faim fit gargouiller mon ventre au tel point qu’aucune illusion visuelle ou auditive ne put le couvrir. Il fallait manger et je n’avais rien. Comme d’habitude.

Je me mis en quête d’un déjeuner, que je saisirais à l’envie dés que l’occasion se présenterait. Le vol n’est pas une chose agréable ni gentille, je le sais. Mais il faut bien manger. Comment pourrais-je vivre, rêvasser et aider les âmes tourmentées si je ne me nourris pas ? Je suis déjà bien assez mince comme cela. Svelte dirait-on, au physique athlétique penserait-on, mais mince tout de même. Alors pourquoi maigrir plus ?

Me drapant d’un voile d’illusion qui me rendait invisible aux yeux de mon entourage, je pris tout de même l’initiative habituelle : mettre ma capuche et avancer tout en maintenant cette invisibilité illusoire. Ainsi, on ne me verrait pas, ni de loin et encore moins de prêt. Il faut dire que depuis toutes ses années, l’invisibilité par le biais de l’illusion était devenue une habitude dans laquelle j’excelle ! Aussi, j’arpente les rues sans être vue, utilisant mes capacités physiques dans l’art du déplacement pour me faufiler entre les badauds sans jamais éveiller aucun soupçon, Khugatsaa en soit loué. Et les dons d’Amisgal sont forts utiles également, lorsque les vents permettent de soulager mes pas de mon faible poids. Ni trace de pied, ni bruit de pas, je passe comme une ombre dans la nuit, comme un souffle dans une brise. Ce mode de vie est devenu un jeu. Tout n’est que jeux de toute façon. Pour vivre heureux vivons léger, non ?

Et que vois-je ? Un commerçant ambulant trop occupé à satisfaire d’éventuels clients et à attirer des badauds curieux pour faire attention à son sac et son cabas. Hop, je me faufile en trottinant d’un pas toujours léger, veillant toujours à rester invisible. Sur ses arrières, j’entrouvre le sac : Deux oranges, du pain blanc et une confiture artisanale. Je prends le tout. Puis vient le tour cabas qui, lui, est plus lourd : Une salade toute fraîche, deux ou trois tomates, une pomme, un fromage et une belle pièce de viande. Je me sers encore une fois, et prend la salade, les tomates et le fromage. Je lui laisse la pomme et cette belle pièce de viande qu’il a certainement payé une fortune. Je vole, oui, mais uniquement pour survivre, et non pour m’enrichir. S’enrichir aux dépens d’autrui, user de mes capacités pour faire le mal, impossible, impensable. Non, je ne suis pas de ce genre-là, à prendre ce qui me plait qu’importe le courroux provoqué et le mal engendré. Grâce au labeur de cet homme, je vais pouvoir manger à ma fin ce midi et peut-être même ce soir. Je dois le remercier, c’est la moindre des choses non ?

Alors, après avoir enfoui mes prises entre mon bras gauche et ma robe grise, je passe délicatement ma main droite à quelques millimètres de la tempe de ce marchand et je me concentre. Je perçois un homme rusé, fin commerçant et négociant, terrifié à l’idée de finir sur la paille, mais également de finir seul. Il n’a pas encore de famille, et cela lui fait peur, lui qui vient de dépasser la trentaine. Je perçois autre chose encore. Bien qu’il soit natif de Zolios et que le feu soit sa magie de prédilection, il est également réceptif aux charmes de quelques félins. Alors, je matérialise un chat d’une extrême beauté, aux petits yeux d’un bleu nacré et au pelage tigré de noir, d’orange et de marron. Ledit félin s’approche alors doucement du marchand qui le remarque rapidement. Alors que je passe ma main contre sa cheville, lui voit un félin cherchant une caresse, avant de disparaître derrière une caisse de marchandise un peu plus loin. Pour lui, tout cela semblait naturel, et qu’un tout petit geste, mais je sens déjà en son esprit naître un sourire, le même sourire que celui illumine notre visage lorsqu’une vision touchante nous parvient. Un petit moment de douceur qui chatoie l’esprit et le cœur.

Heureuse de mon fait, de ce remerciement qui n’en est un que pour moi, je me prépare à reprendre ma route. J’allais reporter mon regard sur mon chemin semé d’embuche lorsque je rencontre ce qui s’apparente à un mur. Il bouge se mur. Un mur ça ne bouge pas ? Ce n’était pas un mur, mais une personne, un homme au visage emmitouflé et invisible ou presque. Je n’eus aucunement le temps de le voir, ni même de l’entrevoir, car ce choc inattendu provoqua un sursaut mêlé d’une grande inspiration bruyante, provoquant le bruit typique d’une personne surprise. Puis, je perds l’équilibre, chancelle puit chois, mes fesses heurtant durement le sol alors que j’écarte mes bras pour poser mes mains au sol et ne pas tomber plus en arrière, laissant encore une fois échapper un souffle forcé extirpant un léger « Humf ».

Mon nez avait heurté la poitrine de l’homme et dans mon élan, je fus quelque peu sonnée et totalement surprise. Cette dernière, associée à la chute et au choc entre mon fessier et le sol beaucoup trop dur, dissipèrent immédiatement toute illusion. J’étais maintenant visible tous comme mes cristaux circulaires sur mes bras et mon cou. Heureusement que ma robe les cachait presque tous, ceux du cou, néanmoins, pouvaient ressembler à de vulgaires tatouages. Pis, ce que j’ai volé est de nouveau visible et son précédent propriétaire n’est qu’à un ou deux mètres derrière moi et je l’entends déjà maugréer.

Et moi je suis là, assise au sol, une main posée par terre pour garantir un équilibre précaire et une autre dans mes cheveux agrippant une bonne tignasse tandis que je cherche à recouvrer mes esprits. Que c’est difficile. J’en oublis presque le contexte environnant. Le marchand qui, d’après ce que je perçois toute de même, se rend compte que ce qui se trouve à mes pieds n’est autre qu’une partie de ses courses, et celui que j’ai heurtée. Dans quel état est-il ? Est-ce qu’il va bien ? Est-il blessé ? Ces questions sont immédiatement balayées par la crainte, que dis-je, la terreur, d’être maintenant à la vue de toutes et de tous. Aussi regardais-je, l’air hagard, l’assemblée inquiète et curieuse, tandis que la détresse emplissait tout mon être et mon regard. Je suis seule, comme nue face à eux. Le visage que j'arbore est mon visage et non une illusion, mon seul bouclier est envolé et je suis maintenant face à mon destin.

- Que se passe-t-il ? Que va-t-il m’arriver maintenant ? Dans quel pétrin suis-je tombée ?Pensais-je, inquiète.

Que Khugatsaa me vienne en aide.

Cet homme me voit telle que je suis, comme tous les autres d’ailleurs. Je déteste cette sensation. Je me sens si seule et si frêle, comme un petit oiseau tombé du nid. Comme un moineau au milieu des corbeaux. Cette sensation me ramène malgré moi en arrière, loin dans mon passé. Mais je suis trop confuse pour réellement y penser ou réellement m’y perdre. Mes pensées sont si brouillées que je sais plus où je suis, ni qui je suis. Mes gestes sont ceux d’une femme apeurée. Ma respiration est rapide et superficielle, ponctuée de profondes inspirations. Cet état de fait provoque l’affleurement de quelques larmes sur le pourtour de mes yeux qui coulent bientôt le long de mes pommettes. Mon corps est chamboulé. La respiration superficielle et rapide provoque les larmes, les larmes brouillent la vue, le corps se raidit alors puis tremble à cause de cet impact nerveux et je me replie sur moi-même comme une enfant terrorisée. Recroquevillée sur moi-même, mes genoux rapprochés vers mon menton, je les enlace de mes bras comme pour me sentir en sécurité et je pose mon menton sur mes genoux, mon visage se crispant à chaque respiration difficile et désagréable. Que d’émotions.

L’inconnue me tend une main gantée mais je ne la saisie pas, je ne lève même pas mes yeux qui doivent être noircis de crayon dégoulinant sous mes larmes. Je ne suis pas une fanatique du maquillage, mais j’aime enjoliver mes yeux. Après tout, je reste une femme, je crois.

Le marchand à la mine mauvaise s’approche de moi et s’en prend à moi. Il hurle, il est vindicatif. Il me fait peur. Je sais que les gens sont méchants, mais pourquoi le sont-ils ? Je n’ai fait que voler de quoi manger ce midi, rien de plus. Il pourrait le comprendre ? Le comprendrais-je à mon tour si c’était moi qui avais été volée ? Je ne suis pas capable de faire de mal à qui que ce soit, jamais. Même dans les forêts et les plaines luxuriantes, je pleure lorsque je tue un animal pour manger et survivre un jour de plus. Alors faire du mal à un être humain ? Je ne sais pas. Je n’ai jamais essayé. Que dis-je, bien-sûr que j’ai fais du mal. Ma pauvre mère en attesterait si elle était vivante. Mais elle me l’avait demandée. Mon esprit est aussi brouillé que ma vue, je me perds moi-même.

Mais il y a une sensation étrange que je perçois autour de moi et qui me calme presque instantanément. L’homme fait preuve de gentillesse. De gentillesse ? Il n’est ni mauvais, ni vindicatif, ni dangereux pour moi, du moins, pas à cet instant. J’ai l’impression… Que je lui fais pitié. Khugatsaa ma béni de nombreux dons mais ma mère me donna les dons de compassion et d’empathie. Doublés de ma télépathie, j’arrive à percevoir chez cet homme de la pitié pour moi. Il s’inquiète même pour moi. Ma détresse, ma peur, ma faiblesse trouvent écho en lui, je le sens. Il… Il est gentil, bien que très renfermé. Je ressens tout cela. Il m’aiderait si je le lui demandais, ça ne fait aucun doute. Mais il semble cacher quelque chose, quoi, je ne le sais pas. Mais je sais que je n’ai rien à craindre de lui à cet instant.

Ils discutent. Le marchant et l’inconnu conversent ensemble mais je n’arrive pas à entendre ce qu’ils disent, malgré la proximité. Je crois que ce sont encore les effets de la panique. Je tourne doucement ma tête vers eux et entrevoit leurs faits et gestes. Ils parlent, l’inconnu tente de calmer le marchand qu’il semble connaitre de façon personnelle… Ou serait-ce de façon professionnelle ? Mais les tensions se calment, la discussion semble moins passionnée et les esprits ne s’échauffent plus. C’est le moment de m’éclipser. Doucement, comme une ombre dans la nuit, je m’évapore. Littéralement. J’utilise une douce illusion pour devenir invisible aux yeux de ceux qui m’entourent. Pour eux, je disparais dans de légères volutes, m’évaporant littéralement dans les airs, dans une douce odeur de rose. Pourquoi la rose ? Je n’en sais rien… Cette odeur me plait et me rassure alors peut-être pourra-t-elle plaire à ces deux hommes ? Remercier l’un pour sa gentillesse et sa compréhension, et demander pardon à l’autre pour la nourriture volée. Un pardon très peu palpable, mais un pardon tout de même. Pour moi du moins.

Je suis une nouvelle fois invisible donc, et je me sens immédiatement rassurée. Ma respiration se calme et je ferme les yeux de soulagement, durant quelques secondes. Un dernier soupir, et je m’éclipse. Je ramasse les provisions, j’ai toujours faim et je dois manger pour survivre. C’est un maigre repas mais ça fera l’affaire. Je suis invisible, mais je ne suis pas tirée d’affaire. Il me faut fuir, encore. Pourtant cet homme ne quitte pas mes pensées, quelque chose me trouble à son sujet. C’est comme si cet homme connaissait le fardeau que je portais, comme si lui aussi connaissait la peur d’apparaître au grand jour. Je suis intriguée et curieuse, mais je veux m’enfuir, il ne faut pas rester là, ça pourrait être dangereux. Tout à ma réflexion, j’observe un oiseau qui passe par là, un petit oiseau, au pelage haut en couleur et au vol rapide et fluet. Chaque battement d’aile et si gracieux et si rapide que j’en perd la notion de l’espace et du temps.

Si beau… Si beau Pensais-je intérieurement tout en m’émerveillant de ce spectacle de la nature.

Mais le brouhaha autour de moi me ramène vite les pieds sur terre. Finalement, je vais suivre cet homme. Son comportement m’intéresse et pique ma curiosité. Et je sens que je pourrais l’aider. Oui, l’aider. Un lourd fardeau embrume son cœur, je l’ai senti. Si lui a essayé de m’aider, moi, parfaite inconnue, l’ayant fait trébucher et mit en porte à faux avec un de ses collègues, alors je l’aiderais à mon tour dés que possible. Cela semblerait fou pour le commun des mortels, mais Khugatsaa veille sur moi et si les choses tournent mal, Amisgal saura porter mes pas vers une cachette suffisamment loin, suffisamment haute et suffisamment sûre pour pouvoir être en sécurité. Loués soient les architectes.

Je vais suivre l’homme, à bonne distance toutefois, il ne faut pas que ma présence soit reconnue ou même suspectée. Je veux voir qui il est, comment il est dans la vie. Donne-t-il aux mendiants ? Donne-t-il aux orphelins ? Gratifie-t-il les petites gens d’une attention qui les rends humains ? Ou est-il comme le commun des mortels : Orgueilleux, égoïste et méchant ? Je passerais par les toits, par les ruelles et j’utiliserais les dons des architectes de l’illusion et des vents pour que jamais il ne m’aperçoive ni ne me sème.

Leynar sous illusion:

Que voilà une filature des plus intéressantes. Si, au début, quelques regards surpris et autres yeux ronds venaient ponctuer la scène de ma disparition aussi impressionnante pour des adeptes de la magie que pour ceux qui y sont étrangers, la vie avait rapidement repris son cours sans aucune autre agitation. L’agitation, elle, était toujours bien présente dans l’esprit de l’inconnu au turban et dans celui du vendeur que j’avais volé. Le premier avait le cerveau en ébullition. Je ne sais pourtant ce qui le faisait tant réfléchir. Etait-ce moi ? Etait-ce ma disparition ? Un peu des deux ? Le marchand lui était encore assaillit de doutes quant à la réaction qu’il devait adopter mais finalement, les mots de l’homme enturbanné finirent de le calmer pour de bon. Et la vie reprit son cours, encore une fois.

Je suivais l’homme au turban à bonne distance, scrutant le moindre de ses faits et gestes. De rues en ruelles, il va et vient, vaquant à ses occupations tandis que son esprit, lui, était toujours en ébullition. La différence entre l’activité de son esprit et celle qu’il manifestait était quelque peu déroutante. Le lien que j’avais avec cet individu n’était pas fort, mais il était réceptif et je l’étais également. Je sentais alors ses questions, ses interrogations, ses doutes et tout ce qui l’intriguait sur les derniers évènements. Par moments, je m’approchais dangereusement de lui pour pouvoir approcher mes mains devant ses tempes et ainsi ressentir plus intensément ce que lui ressentait en son fort intérieur. Mais les houles de la foule nous entrainant, il m’est impossible de renforcer le lien que j’entretiens avec lui. Une porte à peine ouverte, qui pourrait se refermer d’un instant à l’autre. Mais il n’y a pas plus ouvert d’esprit qu’une personne faisant face à l’interrogation d’un moment. Ainsi, chaque murmure à demi couvert, chaque bruissement de feuille, chaque ruissellement d’eau devient une source intarissable de questionnement et d’interprétations diverses et variées. L’esprit ainsi éveillé s’anime de pensées toutes plus abracadabrantes les unes que les autres. Une ombre furtive devient une source d’inquiétude aussi vive qu’une arme dont le canon est braqué vers vous.

Les pérégrinations de l’inconnu me mènent finalement devant une demeure où il était visiblement attendu. Une accolade, quelques paroles échangées et le voilà qui s’engouffre dans ladite demeure. L’homme qui lui avait ouvert avait une soixantaine d’année, un petit visage parsemé de cheveux blancs et d’une barbe grisonnante et un sourire chaleureux. Il semblait doux et doté d’une force de caractère imposant le respect. Une force tranquille que l’inconnu connaissait sans doute de longue date, au vu de la confiance et de la convivialité qu’il y avait entre eux. La porte resta entrebâillée suffisamment longtemps pour que je puisse rentrer à mon tour. Pourquoi ai-je fait ça ? Je suis entrée chez un homme que je ne connais pas et pour quoi faire ? Par curiosité ? Je n’en sais rien. A vrai dire, voilà seulement maintenant que je sors de ma transe. La porte se referme derrière moi, et tandis que l’inconnu enlève ses turbans, je me mets à paniquer. Mais pourquoi suis-je rentrée bon sang ! J’ai chaud soudainement, je sens perler une puis deux gouttes de sueur sur mon front tandis qu’arrive l’inévitable augmentation de mes respirations. Celles-ci, plus profondes et plus rapides, passent sur mes lèvres comme le vent s’engouffre dans crique étroite, un léger sifflement accompagnant ce flux venteux. Ma poitrine se soulève au rythme de mes inspirations et s’affaissent avec celui de mes profondes expirations. Je suis crispée, je sens que mes doigts se raidissent et que la panique m’empêche de bouger. Je ne suis ni une voleuse ni une cambrioleuse, et pourtant, me voilà entrée dans la maison d’un inconnu simplement car mes rêveries et mes songes avaient annihilés toutes réflexions et mécanismes de retraits. J’étais entrée dans cette demeure sans réfléchir, comme poussée par un sentiment inconnu et une volonté invisible.

Instinctivement, je veux me recroqueviller et cacher mon visage dans mes genoux pour ne plus voir ni être vue. Mais quelque chose me ramène les pieds sur terre. Les deux individus ont une discussion douce bien que difficile pour l’inconnue. Ils parlent de sa condition, de ces attributs, de ces artifices même, bien qu’ils fussent simples à utiliser. Quelques turbans pour cacher un visage taché de brun. D’horribles brulures avaient laissées là leurs marques indélébiles, vestiges de ce qui fut jadis une expérience traumatisante et dangereuse que l’inconnu regrettait encore aujourd’hui. Ils en parlent, l’autre, le plus vieux, semble bien connaître celui dont le visage m’effraie.

Une main sur le cœur et une autre devant mes lèvres, je reste stoïque devant ce spectacle et cette conversation. Si au départ, cette conversation poursuit un but prosaïque, elle dérive lentement sur les craintes de l’inconnu libéré de ses attraits de tissu. Ce traumatisme joue sur sa vie privée et se ressent sur ses affaires. On ne lui fait pas confiance et à raison. Il est difficile de faire confiance à quelqu’un dont le visage est masqué et dont les yeux sont invisibles. Mais son visage… Ce traumatisme… Comment continuer à faire ce qu’il doit faire lorsqu’un tel visage est difficile à soutenir du regard ? Une telle dualité dans un esprit déjà torturé, voilà qui doit être une véritable torture. Le pauvre homme. Lui qui s’était portée à mon secours tout à l’heure et qui avait prit ma défense se mettait à nu devant son ami, exposant son fardeau sans jamais savoir que mes yeux scrutaient tout, que j’entendais tout. Ce n’est peut-être pas plus mal en fin de compte. Se livrer devant son ami semblait lui demander beaucoup de courage, alors apprendre ma venue ne serait sans doute pas une bonne chose pour moi… Dans certains moments, la fierté d’un homme serait capable de lui faire faire les pires choses imaginables.

La logique voudrait que je prenne la fuite, que j’ouvre la porte pour m’en aller, sans retour. Que je prenne mes jambes à mon cou afin de ne plus rester dans cette position dangereuse. Et pourtant, tout ce que je souhaite, c’est m’approcher encore afin de tout entendre, de tout comprendre, de tout mesurer. Cette pièce est pleine d’émotions, inutile d’être télépathe ou empathique pour s’en rendre compte. Alors je reste dans mon coin, et j’écoute, et la discussion s’égrène comme le sable dans un sablier, comme les secondes de l’horloge du temps, jusqu’à ce qu’un nouvel évènement ne capte mon attention.

Cet homme, cet inconnu, au visage martelé par la vie et ses péripéties est en définitive un enfant de Khugatsaa tout comme moi. Son visage s’enveloppe alors d’une sorte de brume intrigante. Un visage se trouvait devant le sien et prit place petit à petit, illusionnant le premier. D’un visage difficile à soutenir du regard, il devint un bel homme aux traits virils et magnifiés par les années. Une barbe taillée, de beaux yeux bleus et des cheveux d’un noir de jais, ce visage était celui qu’il avait avant et qu’il aurait dû avoir au jour d’aujourd’hui. Je hoche la tête sur la gauche d’un air pensif tandis que je me rapproche furtivement de la tablée. Cet homme m’intrigue au plus haut point. Je sens son fardeau alors que le lien entre son esprit et le miens est au plus faible, qu’en serait-il alors si j’entrais en télépathie avec cet homme ? Bonne ou mauvaise idée… Advienne que pourra.

La discussion continue et je me remets en retrait de peur d’être découverte. Assise par terre dans un coin de pénombre, recroquevillée sur moi-même, mon menton sur mes genoux, j’écoute cette discussion comme une enfant écouterait l’histoire du soir contée par la douce voix de sa mère adorée. De temps en temps, je hoche la tête à droite ou à gauche pour soulager la pression exercée sur mon menton et ma nuque mais je ne change pas ou peu de position. Et lorsque l’inconnu décide enfin de s’en aller, je le suis à nouveau, les vents d’Amisgal portant mes pas avec la légèreté d’une plume virevoltant aux vents. De nouveau, nous empruntons les rues et les ruelles, les places bondées et les coins déserts et cette péripétie nous emmène jusqu’au milieu des vignes bordant la ville. Là, à mes pieds, s’étend un spectacle que je n’aurais jamais pu imaginer.

Sur des centaines d’hectares à la ronde s’étendent les vignes du pays de Zolios dont le vin est connu jusqu’au-delà des mers et des continents. Le paysage vallonné est jalonné de routes poussiéreuses et de chemins de promenades que certains randonneurs arpentent encore à cette heure tardive. Les vallons et les plaines donnent, vers le Sud et l’Est de la ville, sur des paysages marins aux eaux d’un bleu profond reflétant le soleil comme autant d’étoiles scintillantes bercées par les remous. Un cadre idyllique en somme, animé par une douce brise iodée ô combien agréable. L’homme est là, portant de nouveau ses rubans sur le visage et fait face à se spectacle lui aussi. Que pense-t-il ? Je n’en sais rien. A défaut de renforcer le lien qui existait entre son esprit et le miens, celui-ci fut donc perdu. Tout était à refaire. Mais pour le moment, je veux le voir dans cet environnement-ci. Peut-être trouverais-je le moyen de soulager cet homme des maux qui le rongent ? Tant de souffrances, tant de regrets… Pourrais-je lui rendre un semblant de vie agréable ? Pourrais-je soulager ce cœur endolori, cet esprit troublé, cet homme rongé par les regrets ? Après tout… Contrairement à tant d’autres, il avait su être bon lorsque les circonstances ne s’y prêtaient pas.

-Par la grâce d’Amisgal et la bonté de Khugatsaa, voilà que votre bénédiction doit être remerciée. Cet homme sera mon lot, et en votre nom, j’instiguerais la joie et la douceur en lieu et place de la tristesse et de la douleur. Pensais-je tout en m'approchant de l'homme, prête à user de tout mon pouvoir pour rendre hommage aux architecte et à la bonté de cet homme.

Quel cadre magnifique pour une introspection constructive. Constructive ? Pour cela, il faudrait que ladite introspection soit honnête, même envers soi-même. Il faut être capable de mettre le doigt sur ses propres défauts, de décortiquer ce qui relève de la personnalité et de la bêtise. La bêtise, ça se combat facilement, il suffit de le vouloir. La personnalité… C’est une véritable torture. Changer ce qui se trouve au plus profond de vous ne peut se faire qu’en de rares occasions, et souvent, celles-ci sont des plus désagréables et des plus… Difficiles. Cet homme, ce Khurmi au visage enturbanné, semble totalement torturé. Le lien avec son esprit est rompu et pourtant, je sens par moment comme une corde lancée vers moi, comme celle que le marin lance à la volée pour arrimer son navire. Ces cordes sont en réalité des pensées, des sentiments, qui s’échappent de son esprit et qui, si elles ne sont pas attrapées au vol, disparaissent presque immédiatement. Et je ne parviens pas à rétablir se lien, malgré tous mes efforts.

Alors je le laisse aller. Il est vrai que ce paysage est magnifique. Je suis toute à ma réflexion lorsque mon regard se porte sur une coccinelle qui, avançant sur un brin d’herbe à mes côtés, tomba sur ma jambe mise à nue, éveillant tous mes sens. Alors, il n’y a plus d’étrangers, il n’y a plus de vignes, il n’y a plus de pensées. Il n’y a plus que moi et cette magnifique créature créée par les Architectes en personne. Je passe doucement mon index sur ma jambe dans une caresse tendre et douce, laquelle recueille l’insecte aventureux. Portant de nouveau ma main à ma vue, je vois la petite créature s’avancer sur mon doigt puis ma main, ses minuscules pattes agissantes telles de petites plumes provoquant de doux frissons et chatouilles. Elle s’avance sur ma main, dans un sens puis dans l’autre, m’obligeant à tourner ma main pour toujours la garder en visu et m’assurer que ce petit insecte ne tombe pas. Je l’observe longuement. L’insecte porte une belle couleur rouge, laquelle reflète la lumière du soleil d’une manière tout à fait sublime. Quelques points noirs parsèment sa carapace. D’aucun dit qu’il s’agit là de son âge, un point signifiant une année d’existence, d’autres pensent qu’il ne s’agit là que d’une divergence futile n’ayant aucune espèce d’incidence ou d’explication logique. Qui aurait pu croire qu’un si petit insecte aurait une si grande importance pour la flore locale ? Sans les coccinelles, les pucerons pulluleront et plus aucune de ces vignes ne pourrait alors produire ce délicieux nectar connu de par le monde. Petites causes, grandes conséquences, diraient certains.

Je suis toute à ma rêverie certes, mais j’entends distinctement le bruit de l’acier, le crissement d’une lame sortant de son fourreau, un bruit que je ne connais que trop bien tant il hante mes pensées depuis bien trop d’années. Ce bruit, certainement doux aux oreilles de l’épéiste, sonnait terriblement mal aux miennes et un frisson parcouru mon échine. Partant de mon dos, ce frisson incontrôlable parcourut ma colonne vertébrale d’un bout à l’autre, raidissant ma nuque, troublant mes pensées et raidissant mon corps comme le serait un bout de bois. Je dirige mon regard vers l’épéiste encagoulé qui réalise moulinets et fentes, coup d’estoc et parades et une démonstration d’art-martial quelque peu rouillée et pourtant encore bien présente. S’il ne maîtrise plus son art comme il le faisait certainement par le passé, il reste tout de même une menace pour quiconque tenterait de s’en prendre à lui. Sa lame, elle, étincelante et vibrant d’une puissance vibration à mouvement réalisé, semble si tranchante que l’air qu’elle fend émet complaintes et pleurs, matérialisés sous forme de sifflements et autres bruits sinistres et stridents.

Je ne peux pas dire que je suis rassurée soudainement. Cet homme que je cherchais à comprendre à et aider semblait soudainement être de ceux qui manient l’arme aussi bien que les mots, devenant bien plus dangereux encore que les simples pinailleurs ou les simples soldats. Je suis prise d’inquiétudes. Soudainement, vouloir aider cet homme semble aussi intelligent que d’essayer d’apprivoiser le pire des prédateurs de ce monde. Je nourri de sérieuses inquiétudes, mais celles-ci s’estompent au fur et à mesure que je décèle en cet homme la volonté de se recentrer et de se sortir de sa propre torpeur. Alors, doucement, mes inquiétudes s’estompent un peu plus à chaque instant, mon esprit s’éclaircissant peu à peu pour retrouver rapidement une certaine sérénité. Je n’oublis pas qu’il peut être une menace, oh ça non. Son épée raisonne encore en mon esprit, ses mouvements, toujours présents devant mes yeux. Pourtant il a déjà retrouvé une certaine sérénité, stoppant ses mouvements et son entrainement, réduisant ainsi sa menace.

Menace… Quel mot atroce et pourtant si révélateur. Une menace, qu’est-ce donc ? Sinon l’existence d’une inéluctabilité prochaine, inquiétante et douloureuse dont il faut se protéger à tout prix ? Une menace… Et pourtant, tout à l’heure, alors qu’il aurait pu réagir comme le commun des mortels et dégainer ses armes, user de sa force et se venger de l’affront dont je fus à l’origine, il usa des mots, de la douceur et de la compassion. Je me rappelle ses mots qui, quelques heures plutôt, anéantirent toute velléité chez le marchand que j’avais volé sans qu’il ne s’en rende compte. Je me rappelle alors qu’il s’était porté garant de moi, pour ainsi dire. Dans son attitude, il faisait preuve de compassion et d’une attention toute particulière, comme si mon inquiétude, ma terreur même, trouvaient un écho en lui et qu’il me comprenait. Maintenant que j’avais vu ce qui se cachait sous ses turbans, quelle ignominie il cachait et toutes les souffrances qui pesaient sur son âme et sa conscience, je me rends compte… Que la terreur que je ressentais alors devait être celle qu’il avait ressenti jadis lorsque son visage se déchirait sous les assauts des flammes, lorsque sa peau se détachait de ses os, conséquence d’une chaleur extrême provoquant d’insupportables douleurs. C’était comme s’il voyait en moi le miroir des évènements passés, comme si sa douleur, sa terreur et ses peurs se retrouvaient au creux de mon regard effrayé, ultimes fenêtres sur mon âme tourmentée.

Alors, je décide de descendre de ma cachette. J’avais grimpée dans un petit arbre tout proche de l’homme, afin de ne point gêner ses mouvements ni d’être malgré moi à sa portée. De tous temps, j’avais l’habitude de grimper vers les plus hautes cimes, sur les toits des bâtiments, en haut de cachettes inaccessibles afin de rester protégée et éloignée du commun des mortels. Et peut-être aussi, de mon régisseur, cette entité intemporelle et immortelle, créée par les Architectes eux-mêmes pour traquer les erreurs de la nature, telles que moi : une anomalie. S’il s’approchait de moi, peut-être que la hauteur à laquelle je me cache serait mon dernier rempart ? Les gens lèvent si peu la tête qu’ils en oublieraient presque qu’au-dessus d’eux se trouve une vie toute aussi florissante que sur la terre ferme qu’ils foulent. Je descends de ma cachette donc, et, portée par les vents d’Amisgal, ma chute est incroyablement douce et ralentie et je foule de nouveau la terre ferme sans aucun bruit. Aucun bruit, aucune poussière, rien qui ne pourrait avertir de ma présence, louée soit Amisgal.

Je me retrouve alors sur le plancher des vaches, à quelques mètres de l’homme enturbanné qui restait stoïque, tourné vers les vignes et ce splendide paysage. D’un geste mécanique, j’époussette ma robe que la poussière et des morceaux d’écorces avaient souillés. Je suis une femme après tout, j’aime être présentable bien que… Je ne sois presque jamais visible. Alors pourquoi faire cela ? Je ne le sais pas moi-même à vrai dire, peut-être les restes d’une ancienne vie…

Je m’approche tout doucement de lui, cherchant à éviter tout bruit, toute indication même minime qui pourrait mettre la puce à l’oreille de cet homme. C’est un Khurmi, un adepte de l’illusion et, même si rien ne me dit qu’il soit aussi doué en illusion qu’en mnémotechnie, il est sensible à la télépathie et aux liens psychiques comme toutes celles et tous ceux qui viennent de Khurmag, la région bénie par Khugatsaa, loué soit-il. Mais comment m’y prendre ? Comment initier ce lien sans que celui-ci ne soit une menace pour lui ou une inquiétude supplémentaire ? Trop de questions, pas assez de réponses, mais une chose est certaine, si je reste ici, toute cette filature n’aura servie à rien et je n’aurais pas réussi à rendre hommage aux Architectes en venant en aide à cet homme qui, lui, avait su m’aider lorsque j’en avais le plus besoin. Si lui s’était montré digne des Architectes, alors je le serais également.

J’approche derrière lui, marchant tel un chat en maraude, sans bruit et sans heurt, afin de ne jamais éveiller ses soupçons. Une fois suffisamment proche, j’approche mes mains de ses tempes, plaçant mes index de part d’autre, préparant le lien psychique. Mes doigts s’écartent alors que je me concentre presque machinalement. Il est bien plus grand que moi, aussi, je dois porter mes bras bien hauts pour atteindre ses tempes. Je cherche à établir un lien, et celui-ci ne tarde pas à naître. Je sens alors le bout de mes doigts s’animer de fourmillements agréables qui s’étendent ensuite le long de ma main. Lui doit certainement sentir de légers fourmillements naître dans sa nuque et son crâne, signe qu’un lien est en train de s’établir. S’il les ressent, il doit également savoir ce qu’ils signifient, aussi me faut-il agir dans la discrétion et la rapidité. Je ne veux qu’un lien, je ne veux pas illusionner son esprit, du moins, pas tout de suite.

Le lien devient plus fort. Mes yeux se révulsent quelque peu, ma tête s’abaisse et tombe sur ma poitrine. Le lien devient réellement fort. Je n’en avais plus l’habitude. Cela faisait longtemps que je n’avais plus établi de liens avec une autre personne originaire de ma contrée natale et j’avais oublié à quel point ces liens pouvaient être puissants. Et lorsque le lien est enfin prêt, je fais marche arrière, doucement, afin de ne pas tomber. L’établissement d’un lien est toujours éprouvant même pour quelqu’un d’habituer. Nausées, maux de têtes, têtes qui tournent… Se serait tout de même bête de dégringoler maintenant alors que tout est au point.

-Qui es-tu ? dis-je en télépathant d’une voix douce et réverbérée comme ceux d’une chorale chantant dans un grand et vaste temple. Ma voix est différente de celle que j’ai réellement, ultime protection pour ne jamais être découverte.

Je sens que ce lien et ma voix déchirant le voile de ses pensées le troublent quelque peu. Il ne s’y attendait pas, il n’était visiblement pas prêt. Moi, je suis invisible, comme d’habitude. Il aura beau se tourner et se retourner dans tous les sens, il ne verrait rien ni personne alentour, et pourtant je me suis bien là. Doucement, je me déporte sur sa droite afin de me mettre dans son champ de vision. Pourquoi ? Car je veux voir ses yeux, je veux voir ce qu’il fait et comment il se comporte. C’est un homme torturé, mais un homme bon. Bien plus qu’il ne le croit.

- Ne t’inquiète pas, je ne te veux aucun mal, à vrai dire, je suis là pour t’aider. Dis-je de ma voix réverbérée afin d’apaiser les doutes de son cœur et de son esprit. Je sens ta peine et ta douleur qui étreignent ton cœur. Je sens les remords qui rongent ton esprit comme le temps ronge le fer. Je connais le fardeau que tu caches, je l’ai vu. Sois béni des Architectes car tu n’es plus seul. Une douce brise se lève autour de lui et passe sur lui, de sa main droite jusqu’à son épaule et sa nuque comme une caresse féminine douce et rassurante. Autour de lui se répand alors une odeur agréable de lavande, cette fleur qui ne pousse qu’en des contrées tempérées plus lointaines. Révèle moi tous tes secrets, et laisse la grâce des Architecte emplir ton cœur et ton âme. Telle la graine plantée dans son terreau, tu grandiras, malgré les affres et les difficultés de la vie… Laisses moi t’aider, s’il te plait.

Se doute-t-il de mon identité ? De doute-t-il que la femme qu’il avait aidée ce matin n’avait en aucun cas oublié ce don altruiste et bon qu’il lui avait fait sans rien attendre en retour ? Et s’il le savait, qu’en penserait-il ?

Je me pose tout un tas de question alors que j’attends de voir ce qu’il va dire ou faire. En mon fort intérieur, je sais que c’est ce que les Architectes désirent et ici, en leurs noms, je rendrais hommage à leur puissance et leur bonté. Ô Architectes, laissez-moi venir en aide à cet homme au cœur alourdit par le chagrin, le remord et la douleur.

La colère, la stupeur, l’incompréhension, son esprit en est envahi tant et si bien qu’il dégaine son épée et qu’il répond par la méfiance et le sarcasme piquant. Il est si… Vindicatif que j’en reste totalement surprise. D’une position dominante, je défaille et mon esprit se retrouve comme affaibli. Oh le lien reste très fort, mais il semble renforcé par la volonté de cet homme qui utilise bientôt à son tour l’art de la télépathie pour me répondre. Tandis qu’il commence sa tirade satirique, mon esprit entend et pèse chacun de ses mots. Concentrée, focalisée, ma tête hoche doucement sur le côté gauche, signe d’une profonde réflexion. Cet homme m’intrigue, et le fardeau qui hante son cœur et son esprit me semble différent du mien et pourtant ô combien familier tout de même. Ses mots raisonnent en mon esprit comme autant de coups de marteaux sur une planche à clouer. Est-il finalement si différent des autres ? Me serais-je trompée sur toute la ligne quand j’eus cru, il y a peu, que cet homme était finalement bon, bien que recouvert d’un masque de méfiance ?

Un frisson parcourt mon échine et le bout de mes doigts, m’arrachant un léger rictus nerveux qui disparait en secouant ma tête. Ses mots ressemblent tant à une menace qu’à une provocation. Moi, je suis mitigée. Une partie de moi souhaite s’enfuir, rebrousser chemin et ne plus jamais croiser la route de cet homme. Mais une autre, elle, souhaite répondre à se comportement hautain et ô combien capricieux. Cette dualité ne me ressemble pas, à aucun moment. Et pourtant elle est bien là. Pourquoi ? Je ne suis pas sûr… Peut-être que le fait qu’il soit persuadé d’être le seul au monde à avoir affreusement souffert raisonne en moi comme une complainte enfantine et égoïste d’un homme incapable de voir plus loin que le bout de son nez, tant son nez le répugne. Ce qui fut la pire expérience de sa vie était dorénavant le masque qui le protégeait des gens et du monde extérieur. Ironiquement, ce qui était son pire traumatisme était également sa carapace la plus épaisse, son cuir le plus tanné, son armure la plus large. L’orgueil, la rancœur, la fierté… Un caprice presque puéril tant il était vigoureux. Se doutait-il seulement qu’il était devenu l’esclave de sa propre ignominie ?

- Non, tu n’es pas seul, bien que tu sois esclave de ce qui est ton fardeau depuis maintenant bien trop longtemps dis-je de ma voix réverbérée mais cette fois emprunte d’une légère rancœur, comme une mère grondant un enfant.

Je n’attendais ni réponse, ni remerciement. Au contraire, j’entendais là reprendre l’avantage ou, du moins, continuer la mission qui est la mienne depuis que les Architectes avaient décidés de me sauver jadis.

Les vents d’Amisgal portèrent mes pas jusqu’au-devant de l’homme toujours inquiet, le sabre au clair, qui devait certainement être encore plus troublé ou énervé par cette nouvelle déclaration à son intention. Mon regard est fixé sur la prunelle de ses yeux, ma posture, droite et fière. Passer de la méfiance et de la peur à l’assurance et la vaillance, voilà qui conviendrait peut-être à la notion que les gens se font de la folie ? Ou est-ce seulement de l’ambiguïté ? Ou de la naïveté ? Je suis face à lui, lui qui ne se doute de rien. D’un geste doux, j’écarte les cheveux de mon visage, que le vent ne cesse pourtant de rabattre tant ses flux vigoureux fouettent mon faciès. Doucement, je place autant de mèches que possible derrière mes oreilles, pourtant, les quelques mèches rebelles de mes cheveux trop longs pour être domptés continuent de caresser l’ovale de mon visage et les reliefs de ma peau. Ma longue robe verdâtre se soulève à son tour sous les assauts du vent, douces caresses sur mes jambes mises à nue. Je place alors mes mains devant ma taille, jointes ensembles, dans une posture à la fois douce et pourtant protectrice, du moins, dans mon esprit.

C’est dans cette posture, avec mon regard d’enfant, que je me dévoile à son regard, mais pas comme cela, non. Tout d’abord, les embruns environnants deviennent de véritables bourrasques soulevant les vêtements, déformant les arbres, arrachant les feuilles des arbres. Autour de nous se lève soudainement une tempête légère mais suffisamment présente pour que l’homme puisse deviner du premier coup que ceci n’a rien de naturel. Dans tous ces tourbillons venteux apparaissent soudainement un léger nuage dont s’échappait une lumière douce et de plus en plus visible. Cette lumière prit une teinte fluorescente à mi-chemin entre le jaune et le vert tandis que le nuage devenait de plus en plus compact. D’un nuage compact, il devint une ombre fluorescente à forme humaine et c’est ensuite dans une grande et somptueuse envolée de lucioles que j’apparaissais au grand jour face à lui. Je ne porte aucune arme, rien d’autre que mes vêtements et un épais sac en bandoulière contenant mes affaires de voyage et mes instruments. Face à lui, je ne bouge pas, je ne dis rien. Je le laisse me reconnaitre. Mais je reste sur mes gardes, prête à décamper, à redevenir invisible et à fuir loin de lui et de sa lame. Je ne veux pas mourir ici et surtout pas de son fait alors que je cherche à lui venir en aide.

Je sens les interrogations, les craintes, toutes ces pensées qui s’interpellent entres-elles sans pouvoir ne former ni idées précises ni décider de ses prochaines actions. Il reste là, stoïque, se grattant la tête en partie dénudée qui frotte sous ses doigts gantés dans une posture trahissant toutes ses interrogations. Inutile d’être devin ni même télépathe pour comprendre que son esprit est en pleine ébullition. J’espère sincèrement que cette ébullition neuronale ne provoquera aucune réaction désespérée.

Pourquoi ? Pourquoi se donner tant de mal quand il aurait suffi de rester visible dès le début ? Pourquoi user d’autant d’artifices dans cet instant qui demande pourtant d’être simple ? Pourquoi vouloir l’aider lui alors que s’enfuir aurait été mille fois plus aisé et plus logique ? Tant de questions, quantité infinitésimale comparativement à celles qui hantent l’esprit du Khurmi, auxquelles apporter une réponse serait bénéfique pour le reste de ma mission, certes, et pourtant, y répondre n’est pas chose aisée. Je sens beaucoup d’interrogations en son esprit, mais malgré cela, je n’oubli pas son insolence ni son orgueil blessé qui l’empêchent d’avancer et de voir au-delà de sa propre existence et de ses propres traumatismes. Mon esprit est quelque peu en colère contre cet homme, mais mon cœur souffre pour lui. Un ressenti mitigé, quelque peu désagréable, qui contraste avec mes défauts de femme humaine et la bonté de ma mission. Pourtant, bien que je cherche à me raisonner, je ne parviens pas à outrepasser son arrogance et sa véhémence. Il semblerait que ma mission ne soit pas uniquement à visée curative, mais aussi pédagogique, ou plutôt, andragogique, étant donné l’âge du Khurmi qui n’est plus un enfant.

- Pourquoi ? Dis-je d’un ton presque sec, point menaçant mais bien rhétorique.Pourquoi te cacher sous ces draperies depuis autant d’années alors que tout pourrait-être plus simple ? J’illusionne son visage, celui qu’il avait apposé sur le sien quelques heures plus tôt alors qu’il conversait avec son ami, avant que ce visage ne disparaisse dans de légère volutes. Pourquoi être coincé dans un carcan de douleur et de regrets, comme une chenille prisonnière de sa chrysalide ? Pourquoi fuir le bien alors que celui-ci est ancré dans ton cœur ?

Mon ton est ferme, comme celui d’une mère parlant à son enfant qui aurait besoin de conseils de vie. Mes yeux sont, eux, emplis d’une douceur soyeuse emprunte d’une touche typiquement féminine, celle-là qui fait que nous, les femmes, pouvons commander le cœur des hommes d’un simple regard. Une mère face à un enfant empli de tristesse qui aurait besoin de confier un chagrin et d’être consolé. Situation ambigüe quand on sait qu’il pourrait me couper en deux d’un seul coup de lame.

- J’ai vu ton esprit et ton esprit est miens dis-je de nouveau d’une voix cette fois-ci plus douce, bien consciente que mes mots peuvent semer la discorde dans les pensées de l’homme devant moi. J’ai sondé ton âme et j’y ai vu la douleur. J’y ai vu les flammes. J’ai senti la souffrance des flammes sur ton visage et les regrets d’un acte aux conséquences insoupçonnées. J’ai pesé la rancœur et la détresse avec laquelle tu vis depuis toutes ses années. Mais aussi douloureux soit cet évènement qui régit toujours ta vie depuis lors, tu n’es pas seul à vivre pareils traumatismes. Et pourtant tu t’empêche de vivre, te condamnant toi-même à une peine ô combien injuste que tu ne mérites pas. Tu t’es oublié toi-même pendant trop longtemps, te cachant derrière tes rubans, préférant t’enfermer dans ta détresse en occultant le monde et le bien qu’il renferme. Et pourtant… Je marque un temps de pause qui semble durer une éternité. Il est des souffrances dont tu n’as aucune idée.

Puisse son orgueil et sa rancœur laisser s’entrouvrir le voile de son cœur, qu’il puisse enfin écouter et s’ouvrir plutôt que de se renforcer encore une fois sur lui.

M
es mots, qui se voulaient doux mais qui furent enveloppés dans une gangue trop dure pour être réellement attendrissant trouvèrent écho chez le Khurmi, mais cet écho ne provoqua pas l’effet désiré en son cœur. Je sens l’esprit de l’homme qui lutte pour que ses mots à lui ne soient pas le véritable reflet de sa pensée, bien trop acerbe pour le moment.

Tandis que ses mots quittent ses lèvres révélées par la disparition de son turban, en même temps que la peau brunâtre et flétrie de son visage, je penche incidemment la tête de côté de manière tout à fait anodine. Anodine, oui, mais un maître en l’art de Khugatsaa aurait décelé là un geste animé par la tristesse et l’empathie. Car si je suis la télépathie et l’illusion n’ont presque plus de secrets pour moi, l’empathie et la compassion sont des dons innés chez moi, que ma défunte mère avait su observer, cultiver et faire grandir durant ma prime enfance. Aussi, ce petit mouvement anodin est également une marque profonde trahissant la douleur et la peine ressentie à la vision de ce visage meurtri. Bien que je l’eusse déjà observé un peu plus tôt, le contexte était bien moins triste que maintenant, aussi, voir ces cicatrices et entre sa supplique provoquèrent chez moi la disparition de toute trace de déception, celle-là même qui m’avait poussée à parler à cet homme comme une mère parle à son enfant capricieux.

Je pense ainsi ma tête doucement sur la gauche, signe inconscient de mon empathie profonde, et mon regard se balade sur l’ovale de son visage, détaillant ses lèvres boursoufflées, ses petits yeux et son regard enflammé alors que chaque mot qu’il prononce s’encre en mon esprit comme une lame aiguisée tranchant dans la chaire. Tout aussi innocemment, je cligne frénétiquement des yeux avant de les écarquiller, signe encore une fois involontaire d’une écoute attentive de mon interlocuteur, après quoi, je joins mes mains devant ma taille, adoptant ainsi une posture quelque peu renfermée et trahissant une certaine honte intérieure. Lorsqu’il eut terminé sa supplique, un long silence s’en suivit. Quelque peu honteuse, je ne savais pas par où commencer alors que mon regard se perdait sur le sol et que je cherchais mes mots afin de désamorcer cette situation conflictuelle. Mes paupières s’ouvraient et se fermaient frénétiquement alors que j’entrouvrais ma bouche sans qu’aucun mot ne s’en échappe. Mon visage se crispait sous les assauts des émotions contradictoires alors que je cherchais toujours à aider cet homme en souffrance.

- Pardonne moi Dis-je enfin d’une voix douce et faiblarde mais qui, cette fois, était ma véritable voix, plus sucrée que celle entendue dans son esprit jusqu’alors. Je ne voulais pas sous-estimer ta souffrance, ni discréditer ton fardeau que tu caches par humanisme et bienveillance. Je ne désire ni te troubler ni te peiner, je veux simplement t’aider. Je sens le combat qui se joue entre celui que tu fus et celui qui sommeille en toi aujourd’hui. Tu fais des affaires, d’après ce que j’ai entendu, et ce monde cruel aux dents acérées ne laisse aucunement la place à la gentillesse et à l’entraide, et pourtant, tu fus le seul à m’aider ce matin. Il y a du bon en toi, bien plus que tu ne le penses.

Les vents se calment et deviennent presque inexistants, ne se dévoilant seulement que par de légères bourrasques douces semblables aux caresses d’une femme. On ne peut pas dire que je possède un avantage sur le Khurmi, plus maintenant en tout cas.

- Me pardonnes-tu ?

L’homme était beaucoup plus coriace que je ne me l’imaginais. Si le lien avait été facile à construire, du fait de sa prédisposition télépathique, la confiance et, surtout, le dialogue étaient bien plus difficiles à entreprendre. Sombre est son discours et large est sa carapace. Telle une bougie éclairant le néant, j’avance en cet instant sans réellement savoir où je vais, ni comment faire machine arrière. Si sa lame est rangée, ses mots n’ens ont pas moins acérés. Ses arguments sont justes, du moins, selon la représentation que j’en fais du monde et celle que le monde eut à me montrer jadis. Une bonne action suffit peut-être à cacher une vie faite de péchés. Et bien que son esprit soit encore connecté au miens, certaines zones sont tout de même nimbées de brouillards et seulement visible en mon esprit comme le seraient deux lampes dans une rue embrumée.

Néanmoins, je suis convaincue que cette action de ce matin n’est pas un cas isolé, ni un sursaut d’humanité catalysé par la surprise de notre rencontre fortuite. Il ne ressemble pas à ces gens qui sont tétanisés par la peur, ni à ceux qui, au contraire, agissent de manière désordonnée face à un évènement inattendu. Non. Cette action était voulue et forte à propos. Il y a du bon en lui, plus qu’il ne le croit et plus qu’il ne veut laisser paraître. Mais un homme avec autant de traumatismes et vivant du mensonge et de la manipulation ne peut avouer cette part de bienveillance et de gentillesse sans mettre en péril son image, sa réputation et son pouvoir sur les autres. Et ce pouvoir, il l’utilisait en ce moment même, renversant parfaitement la situation qui était en sa défaveur et qui, maintenant, lui assure une supériorité psychologique indéniable.

Rien ne peut m’assurer de ton honnêteté, toi qui utilise ton pouvoir de persuasion pour que toujours tu puisse sortir gagnant, au détriment des autres. Dis-je après avoir réfléchi quelques temps. Mais je ne pense pas m’être trompée sur toi. Spontanément, tu m’as offert une aide et un soutien alors que je n’étais pas en mesure de le recevoir dignement. Spontanément, tu as usé de ton pouvoir de persuasion pour calmer la velléité d’un homme bafoué qui avait toutes les raisons de se sentir comme tel. Je laisse un léger silence tandis que je me rapproche de l’homme, le visage éclaircit, le regard apaisé et doux. Je m’installe prêt de lui en m’asseyant sur une pierre volumineuse me permettant de ne pas trop avoir à lever la tête pour continuer à le regarder. Et pourtant, je crois fermement en l’existence du bien en chacun d’entre nous, bien que le mal soit la face qui persiste et qui est nécessaire pour pouvoir survivre. T’es-tu demandé si tu ne faisais pas semblant de faire toutes ses mauvaises actions pour refouler l’homme bon au fond de toi ?

Une question sincère, une introspection nécessaire, dans ce paysage animé d’un flot d’air iodé, le moment serait idéal à une remise en question motivée. Je ne désire pas bouleverser cet homme qui, il faut bien le reconnaître, peut se targuer d’avoir une sérieuse emprise sur moi et une stature qui m’impressionne toujours. Puisse les Architectes m’aider dans la quête que j’accomplie en leurs noms, car cet homme, qui est bon, je vous l’assure, a besoin d’aide, bien plus qu’il ne le croit.

Je suis toute à ma prière intérieure lorsque, sans m’en rendre compte, une douce brise se lève autour de nous, caressant nos êtres et nos âmes comme caresserait une maman soucieuse de sa chaire et de son sang. Un moment doux et insouciant dans cet environnement que je ne maîtrise plus réellement. Puisse son âme s’ouvrir à cette douceur sincère et apaisante.

L’homme est intelligent. Il est futé. Deux qualités qui pourraient être confondues mais qui sont belles et bien différentes. L’intelligence lui permet de remettre en question mes propose et de les déstabiliser jusqu’au fond de ma propre pensée. Le fait qu’il soit futé lui permet de reprendre ces arguments afin de les modifier et d’en retourner l’essence contre moi-même. SI ces deux qualités forment un cocktail fort intéressant, elles annoncent aussi une capacité accrue à manipuler les gens et les situations pour que toujours elles puissent tourner à son avantage. Cela ne m’étonne absolument pas de lui. Il est impossible qu’il ait réussi à survivre dans ce monde fourbe sans être lui-même doté de ces qualités précédemment nommées. Et il en fait preuve en ce moment, et avec brio, je dois bien l’avouer.

Voyager dans l’esprit du Khurmi serait à double tranchant. Le lien créé serait utilisable aussi bien par moi que par lui, et tandis que je serais au milieu de son esprit, il pourrait prendre le dessus sur moi. Personne, pas même le maître qui m’avait recueilli il y a des années n’avait tenté de pénétrer mon esprit. Si cet homme s’adonnait à cette pratique, je doute que ce qu’il y laisserait serait bénéfique pour moi. Les cauchemars de mon passé hantent encore les songes brumeux de mon esprit torturé. Vivre avec est tantôt un supplice, tantôt une ode à la créativité et à l’originalité. C’est à la fois mon moteur et mon cauchemar, la source de mes aptitudes et l’explication de ma folie, aussi douce soit-elle. Que ferait-il s’il possédait mon esprit ? Quels dégâts y ferait-il ? Utiliserait-il cela pour mieux me détruire ? Ou se rendrait-il compte de la profondeur de mes arguments ? Je ne doute pas de la douleur qu’il ressent, je l’ai moi-même ressentie plus tôt. J’ai vu les flammes, j’ai senti sa peau fondre sur ses os et la chaleur… Insupportable… Douloureuse et implacable. Mais alors que je me rappelle ce que j’ai vu et ressentie et que les arguments du Khurmi raisonnent en moi comme raisonne l’écho du glas, je me demande ce qu’un tel voyage dans mon esprit pourrait lui apporter. Peut-être que vivre et ressentir les douleurs de quelqu’un d’autre lui permettrait de relativiser les sienne ? Ainsi, le masque qu’il porte pour se disculper du bien qu’il soit capable de faire tomberait tout seul, lui montrant alors quel être il est réellement…

- Je ne pense pas que tu refoule quoi que ce soit.Dis-je enfin après plusieurs longues secondes de réflexion. Je ne pense pas que tu te caches d’aucune manière que ce soit. Je ne pense pas que tu joues un rôle, tu es trop intelligent pour cela. Mais, je pense que cette partie de toi qui sommeil et qui s’est exposée aujourd’hui est la résultante de cette terrible épreuve que tu as eu à vivre. Tu trompes, parce que tu sais le faire. Tu vol, parce que tu peux le faire. Tu manipule car tu es bon dans tout cela. Et dans ce monde qui est le tiens, le bien, la compassion, l’entraide, sont des faiblesses qui te feraient immédiatement perdre tout le respect que tu as gagné. User de bonté dans ce monde qui est le tiens serait signer ton arrêt de mort. N’est-ce pas ? Cette question, je la pose autant pour lui que pour moi, comme un moyen de vérifier que ce que j’ai dit est intelligent et non seulement utopique et dictée par une naïveté débordante. Je pense que le masque… Est le moyen de cacher ce que les flammes ont créées en toi. Et qu’il t’est impossible d’accepter ces changements. Comment pourrais-tu manipuler, voler et sortir ton épingle du jeu si la compassion, l’empathie et les remords se mettent soudainement à dicter tes pas ?

Un léger frisson parcourt mon échine, pour la énième fois depuis que le Khurmi et moi avions commencer à discuter. Pourquoi suis-je encore là ? Pourquoi ne me suis-je pas enfuie pour poursuivre ma vie loin de cet homme qui semble vissé sur ses positions ? Pourquoi les Architectes mènent-ils toujours mes pas là où je peine à les suivre ? Tant de questions et si peu de réponses…

Une armure ébréchée, une porte entrouverte, une façade lézardée, voilà que le masque qui cachait le visage du Khurmi, venait de se rompre sous les assauts de vérité que j’avais lancé. Enfin, moins que rompre, il s’était simplement effrité, comme si le masque lui-même avait cédé sous les flots d’une vérité jusque là tacite et profondément enfouie. Mais si les failles pouvaient laisser passer quelques rayons d’une douce lumière, ce n’était pas encore une véritable inondation lumineuse. Son cœur n’était pas encore réchauffé, son esprit, pas encore apaisé. Ses doutes et ses questionnements n’en finissaient plus de s’entrechoquer sans réellement produire d’idées. Aller plus loin serait prendre le risque de le rendre fou. S’arrêter là serait sans doute prendre le risque d’anéantir le peu qui aurait été gagné. Il fallait jouer les choses avec finesse. Mais il devenait de plus en plus clair que cette entrevue touchait bientôt à sa fin.

Alors, je décidais d’amener doucement mais surement cette pièce théâtrale jusqu’à son dénouement. Je ne sais pas pourquoi ni comment, mais tous les sentiments de peur et de doutes s’étaient éteints. Je m’approchais alors doucement de l’homme, sans manies ni fioritures. Aucune illusion, aucun chant ni aucune autre magie ne partageaient mes pas. Arrivée devant lui, je me rendis compte qu’il n’est finalement pas aussi grand que ce que je croyais. Il faut dire que je n’avais jamais été aussi proche de lui que depuis que nous étions entrés en collision. Mais à ce moment-là, je n’étais pas debout. Néanmoins, il mesure au moins une dizaine de centimètre de plus que moi et possède une carrure bien masculine. Heureusement, jamais il n’avait fait preuve de violence ou de menace, sinon, je sais que je prendrais déjà mes jambes à mon cou. Mais c’est animé d’un profond sentiment de douceur et de gentillesse que je me saisis de sa main, laquelle réagit d’un rictus involontaire, comme pour s’éloigner des miennes. Doucement, je pose ma main gauche sur la paume de sa main, et ma main droite sur le dessus. Là, je passe mécaniquement mon regard de sa main à ses yeux, et applique une force mesurée sur ladite main, comme pour appuyer un peu plus mes propos futurs.

-D’aucun se cacherait derrière la bienséance pour justifier le minimum de galanterie qui consiste à relever une femme tombée à terre. Dis-je doucement en plongeant mon regard dans le sien. Mais un acte de sollicitude est à différencié de l’acte de bienséance et de bien-pensant. Et ce fut bel et bien de la sollicitude que tu témoignas ce matin même. Je baisse quelque peu la tête alors que je me rappelle soudain sa question qui le taraude et que j’avais esquivée une première fois. Alors, je m’éloigne de lui, mes mains glissant tout doucement sur la sienne dans une ultime caresse rassurante. Quelques pas en arrière, puis je retrouve ma place que j’avais quitté quelques secondes plus tôt. Je ne cherche pas à te faire changer d’avis. Mon unique dessin en ce monde est de répandre le véritable message des Architectes, et montrer aux Hommes que, si le mal, la souffrance et la mort règnent en maître sur cette terre, l’amour, le bien et la compassion sont bels et bien présents en chacun de nous, pour peu que nous ayons le courage de les exprimer sans retenue ni arrière-pensées.

Ces mots étaient tout droit sortis de ma pensée, sans aucun filtre ni aucune retenue. Ils avaient pour but d’appuyer une dernière fois mes propos dans l’esprit du Khurmi avant de le laisser reprendre sa vie, en espérant que les germes plantés en son esprit seraient suffisants pour porter leurs fruits, bien que je n’en sois absolument pas sûre. Finalement, il est temps de partir, enfin, je le pense. J’illusionne alors ce qui ressemble à un tourbillon nuageux. Celui-ci part de mes pieds, et remonte petit à petit, entourant mes pieds, mes jambes puis rapidement ma taille, lesquels disparaissent aux yeux du Khurmi qui, évidemment, doit comprendre qu’il s’agit là d’une illusion d’invisibilité. Mais, avant de disparaître totalement, je porte une dernière parole à son encontre, comme un message d’espoir pour le futur.

- Il n’y a pas de mal à vouloir faire le bien, tout comme il n’y a aucune honte à vouloir être bon. Souvenez-vous de cela. Peut-être que cette terrible expérience n’est pas la fin de votre vie, mais la renaissance d’une vie meilleure, tel le phénix qui renait de ses cendres. Peut-être était-ce là la main des Architectes, et l’assurance d’une nouvelle ? Vous et vous seul, pouvez en décider. Je crois en vous. Ne laissez pas le mal des autres entacher votre cœur. Vous êtes plus fort que ça. Vous ne le savez pas encore.

A mesure que j’égrenais mes mots, le nuage vaporeux englobait un peu plus encore mon corps qui disparaissait ensuite pour devenir invisible. Les deux dernières phrases furent prononcées alors que mon visage n’était plus que le reflet brumeux de lui-même. Ma bouche prononçait ces mots alors que mon visage disparaissait, comme un nuage vaporeux soufflé par les vents. Je m’apprêtais à disparaître, bien que je resterais encore un petit peu à ses côtés, rien que pour voir ce qu’il allait faire après tout ça.