Alors, le but est simple. C'est une sorte de jeu sans en être un.
Règle :
Parmis toutes les propositions, vous devrez choisir une situation que vous estimez être la pire possible à vivre et vous la postez en donnant une nouvelle proposition (Ou plusieurs, pourquoi pas ?) que j'ajouterais dans la liste. Il faut obligatoirement que la situation inclue au minimum un personnage du forum. Et pas obligé de rester dans un contexte strictement RP hein, c'est le but. Déconne power over 9000
Le but ? Bah il y en a pas... Les récompenses ? Faut pas rêver, c'est juste histoire de s'amuser un peu et de voir qu'est ce que les gens imaginent de pire concernant vos personnages
Voici la "petite" liste de départ ! Enjoy et bon jeu !
1. Vous vous réveillez sur un lit rose avec des coussins en cœur, pieds et poings liés, et allongé à vos côtés il y a Pedro qui vous regarde fixement.
2. Luka vient vous voir avec un tailleur de cadre costume en latex de dominatrice draconique et un martinet à pointes en forme de têtes de dragon, commence à éplucher un dossier épais comme un blindage de tank et dit : "On a trouvé des irrégularités sur ton perso..."
3. Dans la nuit, on a tapissé tous les murs de votre maison avec le visage de Leynar.
4. Adol vous propose des huîtres en entrée, et son restau est à 500km de la côte.
5. Vous entrez dans le harem de Ludwig, ce qui implique des tenues affriolantes et un changement de sexe si besoin est.
6. Aujourd'hui c'est lecture du Credo Imperial en Haut Gothique par Myträ. Huit heures sans pause, et le fouet si vous tentez de fuir.
7. Zora.
8. Vous vous retrouvez dans une pièce avec Ophélia qui vous parle de ses multiples personnalités en sachant que si vous riez à un seul moment, le couteau avec lequel elle jongle viendra vous piquer le bout d'un doigt.
9. Vous devez écouter Kali vous parler de sa vie attaché à une chaise. Attendez, elle a ramené des diapos.
10. Vous devez jouer au Scrabble contre quelqu'un qui ne pose que les noms et prénoms des persos d'Alises et de son DC à chaque tour.
11. On vous file un chiffon, du produit, une Arianna sous vide et vous devez l'astiquer jusqu'à ce que ça brille, pendant qu'elle vous parle zoologie.
12. Meylan chante en public une chanson érotique où vous êtes le protagoniste.
13. Une Lizzie montée sur ressorts vous saute autour, et dispense des conseils de grand-mère avec sa voix de bébé, vous demandant d'aller vous laver les mains, de ne pas dire de gros mots, de voter tous les jours pour le fofo et d'arrêter de sucer votre pouce.
14. Une énorme tumeur vous pousse dans le cou. Elle s'appelle Hugo.
15. Havelock vous attrape par la manche dans une ruelle et glisse un papier dans votre poche, sur lequel il y a marqué : "On sait où t'habites." Et oui, il y a le jeu de mot sur ta b*te.
16. Laura, ivre morte, s'occupe de préparer l'avion qui vous emmènera à Ekhlen. Et attendez, Ash sera votre pilote et Luciole votre seul coéquipier.
17. Zaël vous parle politique.
18. Conférence du jour : "Eylohr Lothar, sa vie, sa poésie, ses 36 manière possibles de buter Sanaë."
19. Sakari vous attrape par le col, vous fourre en couple avec 5 personnes à qui vous avez dit bonjour une fois sur la cébé, vous fait adopter par Ophé puis vous gueule dessus parce que vous salopez son arbre généalogique.
20. Lauren refuse votre adoption.
21. Vous devez assister à un diner aux chandelles entre Pedro et Doug. Jusqu'à la fin.
22. Vous êtes sur un aéronef quand un grand bruit se fait entendre. Dazen viens vous voir pour vous expliquer que tout va bien car on a encore la moitié du vaisseau mais que c'est la moitié SANS les ballons.
23. Devoir supporter la majestueuse vision de la barbe de Enoch à quelques centimètres de votre visage, mais sans jamais pouvoir la toucher ... ja-mais, ja-mais
24. S'asseoir auprès de Mamie Loën la Mamoréenne pour qu'elle nous explique la nomenclature de tout son arbre généalogique et des nuances dialectiques qu'apportent les différents liens de filiation entre ses pairs sachant que le Nom Véritable de chacun d'entre eux peut être impacté par des choses aussi subtiles que la direction du vent adoptée à la date du troisième anniversaire de leur huitième grand-mère ayant obtenu au moins trois des disques de l'art du feu, de la longueur des poils du front du chameau de la cousine germaine de la deuxième arrière-grand-femme de leur plus proche ancêtre ayant réussi à abattre un lion par la force seule de ses genoux ou encore au nombre de flammèches que leur mère a dû présenter au shaman de la plus acceuillante des tribus qu'elle aurait pu rencontrer à l'occasion des fêtes de la grande équinoxe de Süns si et seulement si le nombre de sauterelles en vadrouille dans les cultures bordant la grande plaine d'Eoril était inférieur à la volumétrie des nuages présents dans le ciel ce jour là, sans quoi on se référera au nombre de grands frères pondus à ce jour par la maman pour numéroter le môme en incrémentant de cinq la racine cubique de l'hypothénuse du ratio (nombre de Salkhii vendus x transes rituelles accomplies / nombre de divorce ayant eu lieu au cours des dix dernières années dans le clan) pour le choisir en piochant aléatoirement dans une table de conversion statistique établie dans le plus pur respect de la tradition religieuse des adeptes de la Flamboyante.
25. On menace votre famille si vous ne dites pas : "Qu'est-ce qu'on fait ce soir Mark ?" devant l'intéressé qui regarde le lointain un brandy à la main et s'apprête à déclamer un discours de méchant. Vous devez regarder The Room en boucle en attendant qu'il le poste.
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Lun 23 Juil - 15:14
